No se me escapa ni una

No son formas. Ya. Lo sé. Después de 4 meses sin publicar nada y, ahora, sin explicaciones, esto. Pero ya habrá tiempo de darlas más adelante, ahora me corre prisa.

Vendo Fiat Punto ELX 1.2 80 C.V. gris plata metalizado.

CARACTERÍSTICAS:

• 5 puertas
• motor de gasolina de 80 C.V. (6 litros/100 kms.)
• 71.000 kms. (8 años y medio)
• I.T.V. hasta abril de 2011
• dirección asistida + ayuda al aparcamiento
• función de luces Follow me
• faros antiniebla delanteros y trasero
• …

EXTRAS:

• Airbags de conductor y acompañante
• Llantas de aleación
• Aire acondicionado
• Reposacabezas y cinturones con pretensores de 3 puntos en las 5 plazas
• Baca portaequipajes
• Cadenas para nieve
• Barra antirrobo de coche

Y todo esto por sólo 2.000 €

Sólo hasta este viernes 30 de octubre.

Esta tarde, después de más de 7 años, nos hemos decidido ir a la playa de “La Arena“. Esta playa tiene varias características a tener en cuenta: es el mayor arenal vizcaíno, tiene unas bonitas dunas que merecen un tranquilo paseo, una sorprendente e imponente imagen de Petronor… pero lo más notable -y tiene relación con esto último- es la capacidad que tiene la playa de ponerte moreno en sólo una tarde.

No hay más que mirarme los dedos de los piés para darse cuenta del poder colorífico de la arena de esta playa. Unos pocos metros desde el coche hasta la toalla y, al tumbarme, los tenía como se ven en la foto.

Pero no venía yo a esto. El caso es que poco antes de volvernos a casa estaba sentado en mi toalla disfrutando de unos templados rayos de sol cuando, por el rabillo del ojo, he visto que se acercaba trotando cual asno desbocado un chaval gitano desnudo de unos 9 ó 10 años. En el momento que ha saltado sobre mi toalla (dejando marcado su sucio pié) me he vuelto y le he soltado una hostia en el pecho. No le ha debido gustar porque se ha revuelto y me ha gritado, dulcemente:

- ¡Puto calvo!

Me he quedado, sin más, contemplándole mientras un compañero suyo -que, debido a un peso ligeramente mayor al de su predecesor, llegaba un poco más tarde- aseguraba:

- Es un maleducado… No le hace caso a nadie.

Ahora, ya más calmado, y recapacitando sobre el hecho sólo se me ocurre decir:

- ¡Mierda de gitano!

Es que, por más vueltas que le doy, no se me ocurre otra cosa, oye.

Lo noté cuando me acerqué a llenarme los bolsillos con los lápices que Ikea, gratamente, regala: ¡cabían más! Un concienzudo estudio en casa me permitió encontrar la respuesta a aquella oportuna observación: no era que los bolsillos de los pantalones estuvieran cedidos por llevar botellines de cerveza; no (pues que no me gusta la cerveza). El cambio estaba en los propios lápices: ¡eran más pequeños! (son más pequeños). De ahí que llegara a la conclusión de que: Ikea está en crisis. No hay otra explicación posible.

Nota: en la fotografía se ve cómo el lápiz etiquetado con www.ikea.com (el de ayer) es claramente más delgado que el que ya tenía de hace algún tiempo. ¡Ay! La crisis…

Hace unos días (bueno, quizás algunos días más) me llegó, por cortesía de bloguzz, el paquete de promoción del libro El nombre del viento. Podían haberse limitado a enviar únicamente el libro en un papel de burbujitas pero no, fueron cuidadosas y prepararon un envío que daba gusto verlo.

Por desgracia tuve que abrirlo completamente para poder comenzar a leerlo. Y en eso estoy.

Hasta que no lo acabe no podré escribir sobre él una opinión como Dios manda pero, mientras tanto, os dejo con un par de textos y con la web oficial: El nombre del viento.

He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la noche con Felurian y he despertado vivo y cuerdo. Me expulsaron de la universidad a una edad a la que la mayoría todavía no los dejan entrar. He recorrido de noche caminos de los que otros no se atreven a hablar ni siquiera de día.

Hasta sus ojos habían cambiado: ya no brillaban como unos meses atrás. Su color parecía más pálido. Eran menos espuma de mar, menos verde hierba que antes. Ahora parecían del color de las algas de río, o del culo de una botella de cristal verde. Antes también le brillaba el cabello, de color fuego. Ahora parecía… rojo, sencillamente rojo.

Anoche encendimos el CineInPC para disfrutar de la película de Woody Allen Vicky Cristina Barcelona.

Una auténtica mierda, eso es lo que me pareció. Lo mismo podría haber durado 20 minutos como 6 horas y cuarto. Acabó… porque así lo debió decidir Woody Allen. Una historia floja y unos doblajes también flojos, sobre todo los de Javier Bardem y Penélope Cruz, que ni siquiera se han doblado a sí mismos. Una historia en la que sólo se salva la fotografía; aunque quizás fuese eso -el paseo por Barcelona, Oviedo y Avilés- lo único que ha querido mostrarnos el genial Woody. De hecho, y según la página oficial de la película, el director afirma:

“Cuando comencé a escribir el guión, no pensaba en otra cosa que no fuera crear una historia en la que Barcelona fuese un personaje más”. (…)

Vamos, que quería hacer un documental -eso no quedaba bien en su currículum- y le introdujo unos actores famosos para camuflarlo.

¿Y la interpretación de Pé? ¿Es digna merecedora de todos esos premios que se ha llevado? Pues mire usté, quizás el doblaje, una vez más, engañe, porque si en la cinta original lo hace igual de bien me inclino a pensar que, como casi siempre, se ha vuelto a cumplir el refrán ese que dice Cría buena fama y échate en la cama.

¿Que no soy crítico de cine? Ya lo sé. ¿Que qué vale, entonces, mi opinión? Pues, supongo, que tanto como la de cualquier otro espectador. Además, que me ha servido para desahogarme.

Vaya cómo me he levantado hoy, ¿me habré puesto vinagre en el desayuno?

Hoy he sacado a pasear a mi amiga la aspiradora. Ya llevaba un tiempo diciéndome:

- Sácame a dar una vuelta, que me viene muy bien a mí; pero que aún te va a venir mejor a a ti.

Y hoy, por fin, después de tenerla algún tiempo encerrada en su armarito (*) la he sacado para que me ayudase a luchar contra los malosos gusanos que se esconden debajo de las puertas. Claro que, después de ese “algún tiempo”, los gusanos se habían hecho fuertes (y grandes, alguno incluso pasaba por culebra) y tuvimos que recurrir a ayuda especializada.

- ¡Déjamelo a mí! -se revolvió cuando vio que entre los dos no coneguíamos nada. Y es que, aunque lo parezca, no se le va la fuerza por la boca.

Saltó sobre su propio cable de corriente y, estruendosa, salió de la habitación en dirección a quién sabe dónde, dejándome en un confortable silencio. No duró mucho la paz. Al momento noté que se acercaba, mejor dicho, oí que se acercaba. La acompañaba su amiga la lija. Áspera. Seca. Silenciosa.

- ¡Estos se van a cagar! -dijo la aspiradora mientras la lija, diligente, se acoplaba entre mis dedos y comenzaba su tarea.

Y sí, la realizó con tino. A medida que la lija hacía salir a los gusanos de su cubil la aspiradora los recogía y los ahogaba en el cubo acuoso que llevaba a la espalda. ¡Qué pareja! ¡Qué hacer! ¡Qué compenetración! Daba gusto verlas juntas, cada una concentrada en su tarea… Lo mismo voy y las vuelvo a sacar la semana que viene.

O no.

(*) Note el avezado lector que el autor de estas líneas pretende pasar de puntillas y sin aclarar cuánto tiempo es, para él, el “algún tiempo” al que se refiere cuando habla del cautivero de la aspiradora. Lo mismo es mucho tiempo.

No soy una persona que tenga facilidad para engancharse a esas series que deciden mostrarnos en los intermedios de los anuncios, sin embargo, tengo que reconocer que Cuatro con Hay alguien ahí me ha engatusado.

Una familia de pijos que decide mudarse a una casa con nivel nivelazo… y con sorpresa, pero con sorpresa desagradable; vamos, algo así como si dentro de un Kinder te encontrases a un tío que rezuma vinagre por los cuatro costados.

Pero no son tan pijos… no. En el último capítulo les descubrí acercándose a su federico y llenándose un vaso con leche de oferta. A 51 céntimos de euro el litro hace unos 15 días en el Carrefour.

Si ya lo dice el refrán: No es oro todo lo que reluce.

Todos los días, con ilusión, reviso mis números de la bonoloto para ver si puedo dedicarme a la pelotita junto a Amancio Ortega. Todos los días, con desilusión, vuelvo a mi vida terrenal después de comprobar cómo alguien se ha debido olvidar de introducir esos números en el bombo. Todos los días.

Una estratagema mal planteada, sin duda. La solución más segura es comprar todas las papeletas de la rifa o todos los cartones del bingo, o hacer una apuesta múltiple… pero de muchos números; vamos, como hizo el chaval de la noticia. Debe tener el premio gordo y todas la aproximaciones. Y encima comerá calentito. Vamos, digo yo que así debería ser.

7 días de asueto en un lugar donde tienen fama de buenas las paellas de marisco. 5 días previstos de entrenamiento de los que sólo he cumplido 2. Eso sí, los he completado con una buena alimentación: donuts para exportar y el obligado ladrillo de merengue; vamos, en mi línea.

Ahora, en la ducha, he podido comprobar cómo la tolva me tapa parte de mi querido miembro viril y eso sólo puede ser por dos cosas:

1. o el eyaculador se ha encogido (la crisis, ya se sabe, que hace que todo entre en recesión)
2. o se me ha hinchado la zona que rodea el ombligo a causa de alguna alergia primaveral.

La miro.

Me mira.

[Pausa]

Alergia, sin duda.

De vez en cuando llega a mis manos el periódico adn y aprovecho para hacer el sudoku… bueno, para intentarlo, porque siempre viene mal y no hay forma de acabarlo. La verdad es que no entiendo cómo no hay gente que revise estas cosas, con la mala imagen que dan… Si es que ¡qué mal trabajamos en este país!

Por si alguien puede pensar que el sudoku viene bien pero soy yo quien lo hago mal (Ainara, ¿tú quizás?) le diré que está muy equivocada, que el que hago es el de nivel fácil y que, por si esto fuera poco, yo nunca me confundio.